原来人真的可以像我这样倒霉的
刚刚真的很认真的写了那么多啊
怎么能没发表呢？
怎么能没有了呢？
怎么能这样呢？
我终于知道了
人倒霉起来，真的是什么都挡不住啊！
一直不喜欢在网吧或者学校机房写博客
因为周围总是有很多人
让我觉得好象在被偷窥一样
当然周围的人大多时候不会那么不正直
我只是有这样的感觉
虽然说写了博客最后也是要给人看的
但是写的时候给人看跟写完了以后给人看的感觉就是不一样
就好象你在脱衣服的时候知道被人偷窥了和在脱完衣服以后才被告知被人偷窥了的感觉肯定是不一样的
前者必定是交织着羞愧难看等等不爽
而后者虽然也有这样的感觉 但是其不爽程度绝对无法与前者相比
当然 这只是一个比喻
事实上这种偷窥和那种偷窥是不是一样的我真的无从知晓
毕竟不是每个人都有机会被偷窥
更不是每个人都能在被偷窥之后还能被告知你被偷窥了
所以被偷窥过的人可以来交流一下心得和感想（砸机蛋……）
好了，我其实是想说
因为不想有被偷窥的感觉 所以虽然回来这么长时间
虽然经常跑来上网甚至包夜 但是都没有来给小歪除草
今天突然抽风 导致想写博的欲望如滔滔江水连绵不绝（以下省略1000字……）
最近似乎发生了很多事
不幸的事又恰恰很不幸的占了这些事的大部分
我真的想知道是只有我如此不幸
还是大家都这样不幸
为什么我的不幸如此不幸？
而别人的不幸似乎都没有我的不幸不幸呢？？
（纠结致死—死而复生——）
比如：出去东胡玩竟然又丢了还没用到一个月的手机并顺带丢了包包身份证银行卡等所有能丢的东西
比如：身无分文却又不敢向爸妈要钱找同学借钱同学手机就停机
比如：想买一件漂亮又合身的衣服时发现自己最近走勤俭节约路线结果第二天又抽风的想奢侈一把时发现衣服不知道去哪了
比如：明明十几天前才补办了饭卡却又不知道被丢到了哪里
比如：发现自己很不受欢迎明白了一些人际关系方面的问题却无奈发现自己根本没有改变的欲望
比如：作为一个可有可无的存在存在在一个个存在中
比如：看到一个高情商的人却总是因为无法摆正对她的态度而纠结的死去活来
比如：与一些人距离越来越远于是开始飘飘荡荡不知道应该在哪靠岸
比如：很久以前就存在的感情渐渐淡了才发现轻易说出的放手并不是真的洒脱
比如：发现好多事开始不能掌控心里升起点点莫名其妙的恐惧
比如：因为某些事忽略了某些事想要补偿某些事却又发觉有些无能为力力不从心
……
诸如此类的事应该还有很多吧
其实没有写这个东西之前，都不知道自己心里有那么多小小小小小的感觉
现在觉得其实健忘有时候也是有点好处的
起码如果不像现在这样想破脑袋去回忆这段时间的郁闷事
这些芝麻点子的小事应该早就被我粗壮粗壮的神经抛到九霄云外去了
这样即使每天都有点巴点不开心 也能屁癫屁癫乐呵乐呵的
人就是这样吧
只有自己才知道那些看起来的小事在自己心里所代表的巨大的意义
只有自己才会在意某些似乎是不经意流露出来的字字句句
每天表现出来的大大咧咧是不是真的就是洒脱
嘴巴上说的无所谓是不是真的就不在意
那天她们说如果我真的不在意就不会去提那些事所以我所说的不在乎应该也不是纯粹的不在乎时
有那么一刻我真的不知道该如果去辩驳了
毕竟要做到像老和尚那样说放下就放下不是轻而易举就能达到的境界啊
只是看我现在要像那个小和尚一样背着它走多少里路了
并不是故做潇洒 至少我在努力
或许我是戴着面具
或许就如某些人所言
我是虚伪
但是 我虚伪的很真诚
我只是掩盖了某些我自己的东西
并没有刻意欺骗
并没有想要去伤害别人
所以 请允许我戴上自己的面具 坚持做我自己 继续……
